Я сегодня лепила снеговика, смотрела на огни вечерней Москвы, ломала руками ледяную корочку снега и валялась в сугробе. И мне было очень и очень весело.



А еще мне давно-давно нравится эта глупая корейская песенка. В продолжение предыдущего поста, посвящается всем изрядно подросшим девочкам

У меня по жизни проблема с обувью. Ее мне просто не хватает всегда.

В частности, для полного счатья, мне не хватает красивеньких туфель на плоской подошве. И я даже знаю, что конкретно мне хочется.

читать дальше

Конечно, прям таких мне врад ли найти. Но хотя бы сам фасон...

Я только сейчас поняла, почему мне так всегда тянуло на Восток. Оказывается, что мои ноги, если чуточку похудеть, становяться такими же кривыми, как у большинства японок, кореянок и тому подобных. Видимо, я всегда это чувствовала подсознательно и тянулась к своим людям. Нас разделяет язык и склад мировоззрения, но связующим свеном всегда служили именно они - две пары кривых женских ножек.



P. S. Надеюсь, что все поймут долю иронии во всем вышесказанном. В противном случае, тушите свет, люди XDDD

Скоро у меня вырастут крылья, главное не чесать часто спину.

У нас дома дефицит тапочек. Остались последнии старые и стоптанные, которые были когда-то мамины, потом она их даже перестала носить, но теперь носит и мне не разрешает. Я без тапочек осталась. Срочно надо купить новые резиновые через палец - моя самая любимая обувь по жизни. Некоторые люди говорят, что им не удобно в них ходить и что они с ноги соскальзывают, но мне очень удобно. И мне нравится, как они шлепают при ходьбе задником. Мои предыдущие порвались, и теперь совсем не в чем ходить.

Поделитесь опытом, кто преподавал когда-нибудь русский язык иностранцам. Это вообще КАК?!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну что ж, пора подвести итоги, хотя, мне не хочется разрывать этот год от того, что последует за ним. Пусть ничего не меняется, просто продолжается и дальше. Наверно, мне и правда ничего не хочется менять. Меня в кои-то веки все устраивает. И я на самом деле могу сказать, что счастливый человек. До меня вообще дошло, что счастье - это не нечто такое абстрактное, похожее по ощущениям на состояние наркотической эйфории, к которому каждый человек стремится всю свою жизнь и в итоге никогда не достигает, а все-навсего то, когда ты принимаешь свою жизнь такой, какая она есть со всеми недостатками, со всеми людьми, со всеми несправедливостями, если хотите. Вот тогда-то ты и понимаеш, что счастье - это ценить и любить всех, кто тебя окружает, любить свое дело, любить свой дом, потому что это важно иметь свой дом, очень важно. Еще то, что у тебя есть родные люди. И главное - родители. У меня уже и мама, и папа совсем не молодые. Но я рада, что они здоровы, что живут со мной, что им нравится жить. Я бы никогда не поняла подлинную ценность своих родителей, если бы не понимала, что могу легко их потерять...

Я немного отошла от темы. Так вот, 2008 год можно назвать одним из самых сложных в моей жизни. Он был не только наполнен большим количеством эмоциональных переживаний, но и действительно был проверкой моих физических сил. Бывали дни, когда, проснувшись, я говорила себе: "Надо прожить этот день. Надо прожить". Бывали дни, когда я не могла реально встать с кровати, настолькоя была вымотана за трудовую неделю. И в тоже время это был самый интересный, самый плодотворный год, какой я только могу припомнить. Было нереально много всего. Жизнь по-настоящему била ключом, иногда даже гаечным... и по голове, но тем этим год и запомнился.XDDD

Если говрить о главном достижении, то это было поступление. В жизни так не готовилась, так не переживала, так...но в итоге все же добилась своего и ни чуточки не жалею. Хоть мне уже двадцатник, а я в третий раз (!) на первом курсе, смею заметить, не представляю, что бы я делала сейчас, если бы все не было так, как есть. Я по истине наконец-то нашла то, что мне нравится, что мне интересно - каждый раз я иду в университет с радостью. Бывает, что на корейском я начинаю тупо улыбаться, когда вдруг осознаю: "Черт, ты и правда поступила! Черт, ты поступила на корейский!!"

Но чего бы я не добилась, стремлюсь смотреть дальше - чего еще я могу сделать. И оказывается еще есть столько всего, чего бы я хотела еще переделать. Поэтому я надеюсь, что 2009 окажется не менее плодотворным, чем уходящий год. Я жажду новых, интересных знакомств, которые обоготят меня. Я хочу новых идей, новых знаний. Мечтаю найти преподователя по вокалу и наконец-то "запеть". Хочу научиться играть на флейте. Узнать кучу иероглифов, чтобы эти магические значки наконец-то "заговорили". И еще много-много всего-всего. *____*

А еще я хочу поблагодарить бога (или кто там?) за моих замечательных друзей и всех людей, которые так или иначе в этом году оказались рядом со мной. Спасибо вам за это!!!

Ну а сейчас я составила новогодний плей-лист и ищу конкурсы, чтобы было чем заняться в новогоднюю ночь. Наткнулась на один. Долко смеялась.

"Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой"
Крайне экстремальное состязание.
Играть вдвоем не рекомендуется.
В большой таз наливается шампанское,
вокруг садятся участники.
Каждый по очереди выпивает
стопку шампанского и доливает в таз
стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот -
после каждой выпитой из таза стопки туда доливают
шампанского. Когда жидкость становится желтой,
говорят: "Бурый медведь ушел!".
Мало кто видел уход бурого медведя...

Вообщем, всем суперски отметить!!!!XDDDDD

Проснулась где-то 3 часа назад. Сейчас сниму до конца всю косметику и помою волосы, от которых несет за версту чистейшим табачным духом. тьфю, гадостьT___T

Вечеринка в общем и целом удалась. Правда, в начале пришлось проторчать битый час на морозе, чтобы попасть внутрь. Народу было очень много, поэтому все чуть ли на головах друг у друга танцевали. В клубе хорошо только то, что там можно потанцевать на полную катушку. И да, правильно я сделала, что взяла мало денег, а то потратила бы все на выпивку. И все же не то... Мне больше нравиться с друзьями гулять, вместе сидеть в кафешках или дома у кого-нибудь, смотреть лежа под одним покрывалом кино по ноутбуку, в наушниках, а главное, разговаривать, разговаривать, разговаривать. Про все и не о чем. Вместе молчать, а потом долго смеяться до боли в животе над какой-нибудь глупостью.

Интересно, где та грань перегиба, через которую наши мысли, идеи, стремления, преломляясь, вдруг материализуются в действия, воплощаются в результат? Хочу выпрыгнуть из плоти. Она сковывает, не дает понять этого вполне, накладывает слишком много обязательств на дух. Вот он, тот замкнутый круг и ходить далеко не надо: духу тяжело во проти, в телесной оболочке, но без него он не может существовать в материальном мире. И надо как-то жить с этим. Неужели я одна так явственно чувствую подобные противоречия внутри себя? Ведь это же очевидно, что летать не можем лишь потому, что мешает плоть. Может, у меня подсознательное желание смерти, как освобождение от плоти и высвобождение души? Да нет. Жить мне все же нравится. Живу. Живу. Живу. Я живу.