Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я встаю в 5 утра и два часа перед работой честно занимаюсь русским. Затем еду на работу и там еще до 18:00. Параллельно сесссия в ВУЗе...

Нет времени, чтобы посмотреть очередную дораму - надо еще повторить всю вступительную программу по литературе.

Мне кажется, что я верчусь как белка в колесе: сердце беспрестанно стучит, в висках пульсирует ток. От переутомления я стала плохо засыпать. Могу ворочиться с бока на бок по часу или два. И это только начало...Впереди у меня еще 5 месяцев на подготовку в подобном темпе.

Спрашивается, почему же я все равно изъедаю себя, что все делаю неправильно?

Я живу на станции метро "Молодежная". С недавних пор эта станция оказалась на Арбатско-покровской линии. До этого она была на Филевской. Всю жизнь я жила и ездила по открытой Филевской ветке. А теперь вынуждена ездить по закрытой Арбатско-покровской. И, не смотря на то, что теперь я быстрее добираюсь до работы и т.д., все же как-то грустно...Такое чувство возникает, наверно, у человека, который после долгих лет странствий возвращается в родной маленький городишко и видит, что все поменялось. Все не так, как было. Как ты привык. Нет больше того старого раскореженного дома, где ты играл в детстве в прятки. На его месте теперь стоит кафе и по вечерам дискотека...Как будто взяли и отняли воспомининания. Раз - и нет их больше. А может и не было никогда...

В сложившихся обстоятельствах главное не растерятся и перестать цепляться за то, чего больше нет а может никогда и не былоНадо понимать, что нет ничего вечного и даже ветка метро, казалось бы, такое незыблемое и не поддающееся переменам, - и та может в один прекрасный день поменяться.

Да...мне кажется, что я стала более ершистой. Во-первых, меня безумно выбесили сегодня на работе выпады коллеги по-поводу того, что, мол, я не слушаю группу Ленинград = я ничего не понимаю в музыке. ППЦ. Ленинград-треш. В помойку его или на крайний случай, когда хочется треша.

Вообще последнее время я себя сама пугаю. Я всегда знала, что я если чего хочу, то просто наизнанку вывернусь, чтобы добится своего. Но чтобы ТАК. Это в первый раз. В конце концов, все-таки я рождена под знаком скорпиона. Скорпион очень сильный знак. О да, и откуда у меня только столько энергии берется. Мне иной раз кажется, что если радом со мной просто стоять, то уже можно заряжаться как от розетки. Я не шучу. Поперло, что называется. По этому поводу я еще решила почитать гороскоп и ППЦ, опять же...Сколько их не читаю, всегда про скорпионов пишут, что они чуть ли не демоны..и очень коварны и дружить с ними не надо...Я вот считаю, что сволочи есть среди всех "знаков зодиака". И потом, нельзя всех под одну гребенку и ставить ярмо - мол, он скорпион, а это значит...Ничего ровным счетом не значит...

Но вот все-таки...мне кажется, что это будет очень и очень плохо, если я потеряю доверие к людям. Да и вообще, если я перестану быть гумманой. Мне хочется, честно, быть добрее и мягче, и спокойнее в душе. У меня чуть ли не план по самовоспитанию есть. Вот например, Оля мне недавно выдала, что я очень прямолинейная, что иногда просто, как холодной водой, могу словами "облить". Да, надо быть по снисходительнее к другим, вот я о чем и говорю...
**********

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки
Как мюмзики в мове.

Л. Кэрролл, "Алиса в стране чудес"

Кошмар какой-то, кореец мучает меня по аське на политические темы. Рита и политика - вещи совершенно несовместимые. Он меня начал спрашивать, слежу ли я за политической обстановкой в Корее. Мне стало очень стыдно, потому что я не слежу за ней даже в России.

Вчера добила билеты по фонетике. Осталось только все хорошенько выучить+ набить руку с фонетическим разбором. Вообще, мне жутко это нравится. Правда, я теперь почему-то имею тенденцию писать так, как слышится..Жуть какая...

И еще, я нашла по кому страдать...Итак, позвольтe представить - Теппей Койке (Teppei Koike):


Это чудо играет главную роль в фильме Lovely Complex вместе с ну просто отпадной Эмой Фуджизавой (Ema Fujisawa):




А еще он один из участников j-группы WaT. Он поет, играет на гитаре и губной гармонике.



Мне кажется, что от передоза кавая мне уже снесло тихо крышу, ня..^___^





Да, И Джун Ги может тихо плакать в сторонке...

Да...вот уж, чего я совсем не ожидала - так это то, что НГ я отмечу суперски. Где-то в 9 часов меня резко собралась и поехала на квартиру отмечать НГ с друзьями-анимешниками. И что вы думаете - я напилась. Первый раз в жизни. Мне так весело уже давно не было. Я не только напилась, я еще и накурилась! Все мои знакомые были в некотором шоке ибо все, кто меня знает, имеют тенденцию считать, что я какой-то мега-правильный человек. Хе-хе, ни фига!

Один только факт немного подпортил общее ощущение полного беззаботного расслабона: не успела я переступить порог квартиры, как услышала знакомый голос: "Привет, Ритка!"

"Ааааа~ Черт, что он здесь делает?! Щщщщщ....", - так я думала, а тем временем передо мной стояло чудо, в которое я умудрилась влюбиться. Да так, что месяц себе места не находила..Н-да...Весь вечер, когда он проходил мимо меня (а надо сказать, что он вообще меня весь вечер игнорил), мне так и хотелось его придушить на месте. Даже сейчас, когда это пишу, так руки и чешуться. Правду говорят, что то любви до ненависти - один шаг. Но я его не ненавижу. А что тогда? Не знаю. Грустно все это. Грустно просто смотреть на него. Смотришь и думаешь: "Вот парень, в которого я сильно влюбилась и призналась в своих чувствах. А он меня просто проигнорил по полной. И игнорит по сей день." И не ищи в этом, Рита, никакого смысла - его тут нет. Н-да..А еще меня сильно пробесило то, что когда меня пытались до подъезда и до квартиры донести (!) он мне все время в глаза заглядывал, как будто я его очередной подопытный кролик, которому он в лаборатории сделал укол и вот теперь смотрит, как реакция пошла...Как же мне все-таки ему хотелось залепить пощечину *шопотом, чтобы никто не слышал: а может я еще залеплю?*

Нет, НГ определенно удался. Я успела напиться, протрезветь и еще всю посуду перемыть! В 10 утра 1 дня 2008 года я вышла из подъезда и увидела, что жизнь - с чистого листа. Больше нет никаких сердечных страданий, страхов и неуверенности в себе. Я прошла в новогоднюю ночь определенное боевое крещение, инициацию. И теперь мне уже сам черт не брат. И я не о чем не жалею.

А вчера мы гуляли с Геленой, а сегодня я готовлюсь к вступительным. У меня наполеоновские планы и уже написан список дел, которые надо переделать на праздниках.

_______

Нужен HELP! Помогите мне, пожалуйста! Я безумно хочу посмотреть фильм Lovely complex (silentregrets.com/jmovies/lovely-complex.php). Но файлы, которые скачала по этому линку, надо перед просмотром соеденить специальной прогой. Так вот - у меня ничего не соединяется! Я уже сто раз пробовала. Поэтому,если у кого-то есть этот фильм или он знает, где этот фильм есть - скажите мне. (А я за это обещаю вам шоколадку с HP-ным принтером на этикетке ^__^)

Что мне делать? Ну что же мне делать?

Почему я не могу прожить две жизни сразу? В одной я буду пробовать поступать. Мне будет трудно без денег, я буду все время их где-то добывать и в конце концов, через все трудности приду к своей цели.

В другой, у меня все будет лучше, чем у всех. Я буду работать и дальше. У меня будут хорошие рекомендации и я сделаю успешную карьеру. Вот. И. конечно(я это вообще очень ярко как образ могу представить) я молодая, обеспеченная. У меня все есть. И я независима. А языки я учу как хобби. И конечно, могу ездить в любые страны....

А в реальности я разрываюсь между первым и вторым. Между тем, что хотелось бы и между тем, что "...и кушать тоже надо". Что за бред. Вчера приезжал папа. И я посмотрела на своих родителей. И на маму и на папу и поняла, что все - для них я уже взрослая и самостоятельная. И они за меня уже не волнуются. А соответственно, все. Я правда уже взрослая. И правда должна сама себя обеспечивать. Сама принимать решения. Сама думать, как дальше жить. Я очень это отчетливо почувствовала, что скорее я знаю лучше, чем они, как дальше жить...Мы поменялись ролями.

На праздниках я напишу новое резюме и разошлю по рекрутинговым сайтам. Посмотрим, что дальше - будет видно. Но мне страшно, страшно, страшно, потому что я боюсь сделать большую ошибку в своей жизни....Как же это не просто принимать засебя решение! Хотя с другой стороны, это все же интересно. А вдруг?

-Да ты вообще живешь как в раю! Ты только посмотри: все у тебя есть, что только может быть. Я в твоем возрасте жила с больной сестрой в непроглядной нищете. Я о своей комнате даже мечтать не могла!!!

Утро началось с семейной разборки. Собственно, у нас так часто. Но не потому что мы с мамой не любим друг друга. Просто, у нас с ней нет времени сесть и как следует поговорить. Поэтому приходится оперативно, пока я собираюсь на работу. А что можно за двадцать минут успеть? Вот и получается вечно разговор не о чем. Все ведь и так ясно. Раз уж мне досталась такая мама, а моей маме досталасть такая дочь, то тут уж ничего не остается, как только заботиться друг о друге. Родителей (как и детей) не выбирают. Парадоксально, но самых близких людей мы сами себе не выбираем. Они нам уже преподносятся жизнью как факт. Факт номер один - вот моя мама. Факт номер два - и я ее дочь. А дальше уже ты сам решаешь, по какому сценарию строить жизнь с этим человеком. Думаю, что я все-таки за положительный сценарий. Чтобы все были счастливы и довольны жизнью.

Последнюю неделю перед новым годом можно смело назвать самой отвратительной неделей всего года. То ли из-за абсолютного отсутствия света, то ли из-за полного отсутствия сильных эмоций - но неделя, а в особенности дни с понедельника по среду, были ну очень депрессивными. Желание только одно - спать. А вместо этого надо работать. А от этого вообще начинается истерика: "НЕ ХОЧУУУУ". Чувствуешь себя при этом 5-летним ребенком, который упирается и хнычет, пока мама его за руку пытается довести да детского сада.

Но сегодня я вернулась в себя. Да. Все впорядке. Сегодня чудесный день. И небо видно и солнце даже есть. (Поворачиваюсь, чтобы увидеть пейзаж за оконом, который находится за моей спиной.)Вот ведь странно, но меня все устраивает. Пародокс, но это так. Мне ничего не надо, чего у меня нет. Я не хочу ничего такого, чего не могла бы не осуществить. От этого даже как-то жутко становится.

Вообще, я сейчас во всю читаю "Охоту на овец". Очень уютный роман, если можно так выразиться. Боюсь еще что-то про него писать, чтобы не спугнуть первые впечатления.

Меня сейчас раздражает только одна вещь - мысль о том, что надо искать другую работу.

А еще на фотографиях: я что правда такая большая? Не толстая, не длинная, а именно какая-то очень крупная и большая. Это странно очень. Потому что изнутри я себя совсем не ощущаю большой и крупной. Скорее наоборот. Получается, что я внутри маленькая, а снаружи большая. Интересно, а что ощущают маленькие люди? Может у них, для равновесия, все тоже так, только наоборот? Снаружи маленький, а внутри большой?

За переводную контрольную по корейскому я получила 99,35% из 100. Хороший результат. Хотя, конечно, есть еще над чем работать раз не все 100Я вот думаю: ведь я получила столь высокий бал, потому что очень старалась. Очень-очень. И вот результат. Значит ли это, что каждый раз, когда мы прикладываем максимум своих усилий, мы добиваемся поставленной цели? Пока что в своей недолгой жизни, я не так часто "выкладывалась" по полной. Да, надо признать, что скорее я привыкла жить вполсилы: не сильно напрягаясь, желательно избегая перенапряжения, да и вообще - плывешь себе по течению. Но если попробовать делать все максимально хорошо, каждый раз прикладывая все усилия? Приведет ли это к тому, что моя жизнь резко поменяется?

Я вот обещала рассказать про Pinku.

Собственно вот он:



Фотография не сильно хорошая, ибо сделана с телефона. Но, поверьте, он замечательный!=)

Когда я прихожу домой после работы, меня это чудо ждет на кровати. Вообще-то, у меня комната - пожалуй, единственное место, где я чувсвую себя наиболее комфортно и спокойно.

Я обычно просто прихожу, сажусь на кровать и несколько минут не двигаюсь. А потом уже начинаю переодеваться, сумку разбирать и прочее. Весь день ты как взрослая бизнесс-леди сидишь в офисе, а вечером едешь в университет...и везде люди, с которыми постоянно приходиться контактировать - от всего этого к вечеру ужасно устаешь и, что самое неприятное, за всем этим можно себя забыть...себя такой, какая ты есть. И лишь дома, перед сном, ты снимаешь с себя все маски, забываешь про насушные каждодневные проблеммы и вот, ты - снова ты...просто девочка, которая еще совесем мало знает и совсем мало понимает этот мир. Все просто=)