Сейчас мой дневник выглядит порядком позорно...и все потому, что я правда ничего не смыслю в веб-дизайне...потому, что никогда с этим не сталкивалась в своей жизни...По правде сказать, я, до того, как работать стала, думала, что компьютер нужен только для того, чтобы на нем DVD смотреть. Ну и еще рефераты печатать...иногда... Правда, это случалось крайне редко.
Но все когда-то случается. Момент настал. Пока я роюсь в настройках и потихонечку разбираюсь, пусть мой дневник выглядит так. Конечно, это не то, что я хочу, чтобы вы видели...но, надеюсь, вы отнесетесь ко мне с пониманием. Конечно, я буду очень признательна, если вы мне еще и поможете тут освоиться..В одиночку не всегда просто бывает...
Вообще-то, честно говоря, это совсем не просто писать. Откровенно писать. Свои мысли. Это не потому, что я скрытный человек. Просто я очень болезненно отношусь к критике. Для меня важно мнение другого человека обо мне. Да, у меня заниженная самоотценка, и с этим ничего не поделаешь...Хотя, наверно, если я сейчас об этом пишу, то, возможно, я уже не так закомплексованна, как была...
Вот что интересно, я начинаю вести дневник в переломный момент моей жизни. Я на перепутье. Мне скоро 19, а я так и не знаю, чего же я хочу от этой жизни. Хотя нет, я-то знаю, но вот... наши желания не всегда совпадают с действительностью...Как ни странно, мне сейчас хочется только одного - покоя. Это, скорее всего, связано с тем, что сегодня пятница, конец рабочей недели...еще одной... Наверно, я просто устала...Ритм жизни большого города сильно выматывает. У меня есть только одна отдушина - Вонг Ван по воскресеньям и четвергам..И еще я люблю свою комнату. Я в ней себя очень комфортно чувствую.
Я одинока...Это не потому, что у меня нет друзей. Как раз наоборот, меня окружают самые замечательные люди. И на работе, и в университете...Я всех сильно люблю. Может я устала? Может я разочаровалась в чем-то очень большом? Жизнь без веры - это так невыносимо...Я верила в любовь..такую, знаете, большую и светлую, но поняла, что любовь приносит больше страданий, чем счастья...Сейчас я не знаю, во что мне верить...не знаю...Поняла одно: пока я не буду внутренне свободной, пока не освобожу себя, мне не будет счастья...Настал момент учиться быть собой...Все время пытаться быть хорошей для своей семьи..подруг...для невидимого Него...Бред какой-то...Больше не могу, устала...Поняла, когда с Катей поссорилась...У нее есть представления, как дружить надо, рамки, в которые я все никак вписаться не могла...И не буду...С меня довольно...Главное, что мне комфортно в себе...Ну вот не знаю, как это сказать, но просто хорошо быть собой внутри...
Сейчас поеду домой. Пойду в магазин, потому что кошке нужна еда. Дома включу любимую музыку и буду подпевать...А потом, наверно буду плакать...потому что это так страшно, когда сбрасываешь маску с лица...я устала...