Вот в очередной раз отправила заказчиков на конференцию. В Барселону на этот раз. С пригласительными письмами для посольства, а так же Немецким посольством в Грузии как всегда пришлось помучится. Ну и конечно без критичных ситуаций не обошлось. Но я, как всегда сделала все, что в моих силах и даже немножко больше. Хвалю себя. А-то никто ведь не похвалит, как обычно. Да. Есть такая работа - работать в экстернных условиях, когда и визы не дают, и билеты все никак не доставляют а завтра уже лететь надо и еще много чего. Но, я уже научилась со всем этим справляться. Я уже спец. Я уже не вскакиваю по ночам с сердцобиением от страха, что можешь все завалить, и заказчики из-за тебя никуда не полетят. Полетят! У меня полетят! Уже выработался этот пресловутый професионализм.

Да. Весь мой отдел или, как я их называю, все мои уехали в Барселону. Я одна "на хозяйстве". Бездельничаю сегодня целый день. Да. Давно уже такого не было. Легкая передышка. А потом снова в бой. Нэ.

Говоря о работе. Вообще-то, у меня вчера произошла очередная ломка относительно устройства всей моей жизни. Периодически на меня нападает желание срочно бросить работу и попробовать снова поступить в ИСАА, как я мечтала, начиная с 9 класса. В такие моменты мне кажется, что я неправильно живу. Что я не учусь, как все нормальные люди в моем возрасте. Что мне тоже должно быть тяжело, и что я тоже должна жаловаться на количество задолженностей и"хвостов" с прошлого семестра. И еще, я смогу просто сидеть и целыми днями учить языки. Мои любимые языки. Ставить себе произношение и работать с толстенными словарями. И чтобы потом голова приятно побаливала. Да. Давно у меня такого не было. А было ли вообще? Что я вообще о студенческой жизни знаю? Не много...да и не самое лучшее...

Но вчера, я все-таки доехала до родного универа в урочное время работы всяких там экспедиций и иже с ними. Короче, видела я эту студенческую жизнь. Конечно, в разных ВУЗах все по-разному. Но мне хватило часа, проведенного в стенах радного Alma Mater, чтобы понять - ни за что. Ни за что я не променяю свою жизнь на это. И пусть мне тяжело, и я сильно устаю, но я рада, когда, после стольких усилий я все-таки жива. И характер. О, да. Он закаляется. И скоро станет не хуже стали. В конечном счете, мой девиз: "Все, что не убивает - делает нас сильнее". Да. Все-таки, я должна признать, что я очень и очень многому обязана работе. Она меня научила много чему, начиная от обращения с компьютером, кончая уменеем общатся с людьми. Нет, все-таки, это действительно замечательный опыт социализации, что ни говори.

А в студенческой жизни, как я поняла, все зависит от людей которые тебя окружают. Если ты найдешь "своих людей" - то значит все 5 лет будут в радость. Вообще, коллектив - вещь великая. Но у меня уже есть и коллектив, и друзья и, скажем, люди, которые живут схожими интересами. Тогда, спрашивается, чего мне еще не хватает? Знаний? Так никто ведь не запрещает самой заниматься. А раз так - то все отговорки я просто придумываю, чтобы оправдать собственную лень и бездействие.

Посему я порешила следующее: контракт у меня до февраля и я до этого времени ничего я менять не буду, а просто проживу этот отрезок наиболее плодотворно. Там видно будет, как дальше: оставаться мне здесь, искать другое место или сделать перерыв и поучиться нормально, как белый человек. Хе-хе.

Я вообще за собой заметила такую особенность: чем более жесткие рамки я себе ставлю, тем плодотворнее я работаю, учусь, живу и проч. А когда, я, что называется, остаюсь предоставлена сама себе я расслабляюсь и не могу себя заставить ничего делать. Все мои глобальные планы куда-то улетучиваются и в итоге я ничего не успеваю, как водится...Одно сплошное прозябание. Я даже рада, что у меня воскресение занято и остается один выходной.

А еще в понедельник у меня ночью случился кризис: лежа в кровати я сказала, что ненавижу себя и от этого расплакалась. А наутро встала. И все. Живем дальше. А вчера вот купила себе кучу всяких приятных мелочей. И хотя внутри у меня все переворачивалось, чтобы обозвать себя себялюбивой эгоисткой, я не дала этой мысли развиться, а сказала, что, по крайней мере, честно сама заработала, често сама на себя и потратила. А сегодня в метро, я вдруг подумала, что, если я эгоистка и вправду, и посмотрела на всех людей рядом со мной. И мне все показались такими же вот как я, только думающими о себе и вечно недовольными людьми. И у меня что-то внутри расстаяло в этот момент. И прокричало внутри, что надо относиться к людям по-доброму. В конце концов сколько можно! Всегда можно найти компромис, если попытаться отказаться от своей выгоды в пользу другого человека. Только тут должно быть обоюдное желание. Тогда все будет замечательно.

Прочитывая все эти хаотичные записи, я понимаю, насколько я замороченная и экзольтированная натура. И что Гелена права - мне уже пора к ее маме на прием мама у нее психолог отличнейшийНо вот только один момент - мне нравится быть экзольтированной. С тем и остаюсь.